Super Trooper

Ich sollte den ersten Teil der Fahrt übernehmen und so ließ ich es auf den nur von toten Tieren bevölkerten Highways so richtig krachen. Wollte mein falscher Ehrgeiz doch von mir, dass ich die 7,5h Fahrt in sechs Stunden schaffe.

Und wie ich also nach dreiviertel der Fahrt gerade wie die Blues Brothers mit knapp 100 Meilen in der Stunde über eine Anhöhe brettere, dass unsere Karre fast abhebt, sehe ich auf dem rechten Standstreifen plötzlich ein Auto...

SCHEISSE...DIE BULLEN...Voll in die Eisen!

Zu spät!
Ich seh nur noch im Rückspiegel, wie sich das Fahrzeug in Bewegung setzt und bunte Lichter auf dem Dach zu blinken beginnen. Tolle Wurst.
Da ich im Vorfeld schon damit gerechnet hatte, dass ich früher oder später von den Troopers angehalten werde, hab ich mich im Internet schonmal schlau gemacht, wie man sich in solch einer Situation richtig verhält.
Also sofort rechts rangefahren und die Hände aufs Lenkrad.

Verdammt, mein Führerschein ist noch im Geldbeutel. Die Bullen hier sehen es gar nicht gerne, wenn man ruckartige Bewegungen macht, besonders nicht, wenn sie die Hände der betreffenden Person nicht sehen. Also noch schnell mein Portmonee aus der Tasche gefischt, bevor der Trooper sich auf den Weg zu unserem Auto machte.

Klopf, klopf! Fenster auf, bitte! Aber klar doch...

Der nette dunkelhäutige Polizist, nennen wir ihn Officer Dan, weil er mich an den Polizisten aus "Eine schrecklich nette Familie" erinnerte, bedeutet mir mit einer Geste von Zeigefinger und Daumen, dass ich ein kleines bisschen zu schnell gefahren sei.

Puh, denke ich mir. Ein kleines bisschen - dann konnte ich also doch noch rechtzeitig abbremsen.
Ich sei 90 gefahren, wo nur 65 erlaubt seien. ARGH!!! Wie bitte? Hab ich sicher falsch verstanden. Ich bin raus. Die zocken mich jetzt ab. Und da ich kaum Bargeld bei mir habe, werden die mich wohl gleich noch mit aufs Revier schleppen.

Verdammte Sch....wie konnte ich nur? Naja, danach is man immer schlauer.

Ob er doch bitte meine Driver's Licence sehen dürfte.
Aber klar doch. Ich ihm gleich klar gemacht, dass das ein deutscher Führerschein ist, so wie ich es im Internet gelesen hatte. Immer sofort Farbe bekennen, dass man nicht aus den Staaten ist.
Zulassung wollt er dann auch noch, wobei ich dann aussteigen musste, weil ich unseren Mietvertrag im Kofferraum hatte. Viktor wollte dann auch gleich mit aussteigen, wobei ich ihn vielleicht hätte vorwarnen sollen, dass das noch viel weniger gern gesehen wird. So musste er sich halt von Officer Dan anschnauzen lassen, sofort die Türe wieder zu schließen.
Draußen wurde ich dann gefragt, was ich so mache, woher ich komme und wo es jetzt hin gehen soll, worauf ich ihm halt erzählte, dass ich Student sei, gerade ein Praktikum bei Alcatel-Lucent in Plano beendet hätte und nun auf dem Weg in Urlaub nach South Padre sei.

Okay...dann solle ich mich bitte genau auf dieser Grasnabe platzieren, wo er mich vom Auto aus im Auge behalten könne, während er mein Ticket ausstellt.
Oh Gott. Ich arme Sau. Wieso immer mir? Was mach ich jetzt? hmmm...

Was tun, wenn man weiß, dass man Scheiße gebaut hat und nun bestraft wird: bedröppelt dreinschauen und einen auf Mitleid machen.

Also steh ich kurzärmelig auf der Grasnabe, während er das Ticket ausstellt und rubbele an meinen Armen rum und tue so, als ob ich mir den Arsch abfriere bei 25° C Außentemperatur. Dabei senke ich den Kopf und schau mitleidserregend auf meine Füße, immer mit Seitenblick auf Officer Dan - ob er mich auch beobachtet. Wie ich also meine Füße so anstarre, merke ich, dass ich ja Flip-Flops anhabe. Nico, du Vollidiot!!!

Du bist 40km/h zu schnell und fährst auch noch mit Flip-Flops in der Gegend rum. Mein Gott, du verdienst es echt nicht anders. In Deutschland wär der Führerschein nun längst weg, dann wird es hier wahrscheinlich noch ne Ecke härter.
Die buchten mich ein, sperren mich weg und werfen den Schlüssel in Gulli, während ich das Sexspielzeug von irgend nem Zwei-Meter-Knasti werde.
Ich hab doch fast ne Glatze. Sollt ich mir ein Hakenkreuz auf die Brust tätowieren und so im Knast Anschluss an die einheimische Nazigemeinde suchen? Ich hasse Nazis!!!
Verdammt, nimms wie ein Mann. Heul nicht rum du Pfeife! Argh...

Solche und noch viele weitere Gedanken schossen mir in den wenigen Minuten, während Officer Dan mein Ticket ausstellte, durch den Kopf.

Als er wieder zurück kommt, fragt er mich, wie mein Kollege heißt und stellt mir nochmals die selben Fragen wie zuvor. Nachdem ich ehrlich geantwortet hatte, geht er zu Viktor ans Auto und prüft mit den selben Fragen den Wahrheitsgehalt meiner Aussage.
Gut, dass Viktor vom Auto aus alles mitgehört hatte, so konnte er die gleichen Antworten auf Officer Dans Fragen geben.
Also wieder zurück zu mir. Er drückt mir das Ticket in die Hand und erzählt mir irgendwas von Verwarnung und South Padre, von Unfällen und dass ich vorsichtig fahren solle. VERWARNUNG??!!! Ich blende den ganzen Rest komplett aus und in meinem Kopf macht sich nur dieses eine Wort breit: Verwarnung!
Welch schönes, geliebtes, geheiligtes Wort. Eine Ode an die Verwarnung...

Ich wär Officer Dan in diesem Moment am liebsten um den Hals gefallen, aber das wäre dann doch zuviel des Guten gewesen. Ich mich also noch artig bedankt und ihm versichert, dass es mir eine Lehre gewesen sei. Also ab ins Auto, mussten wir doch South Padre diese Nacht noch erreichen...

Tja, aber das wars dann doch noch nicht ganz:
Wie ich also losfahre und mich lauthals mit Viktor darüber unterhalte, dass sowas in Deutschland nie im Leben so glimpflich abgelaufen wäre, werfe ich nach einiger Zeit einen Blick in den Rückspiegel und merke, dass von hinten plötzlich ein Auto rasant aufholt und sich an meine Fersen heftet.
Oh Gott! Wie der Anfang eines durchschnittlichen Horrorfilms: Mann wird von Polizei angehalten - Mann wird laufen gelassen - Mann wird gejagt und auf der Interstate 71 der Garaus gemacht. Alles schon dutzendmal gehabt.

Nach kurzer Zeit, überholt mich das State Troopers Auto dann aber und biegt rechts auf eine Seitenstraße ab und ward nicht mehr gesehen. Puh. Jetzt wirds aber Zeit, die Unterhosen zu wechseln...

Achso, bevor ichs vergesse. Hier ein Foto meines Tickets, nicht, dass ihr noch glaubt, der Nico verzapft hier nur Lötzinn:



Nachtrag: Wie ich beim Überfliegen des Tickets gerade gesehen hab, hatte es Officer Dan wohl mit den Augen, hat er doch glatt unser Nummernschild falsch abgepinselt. Wie die richtige Nummer lautet, verschweige ich mal dezent, nicht dass doch noch was nachträglich kommt... :o)