Abends waren wir dann noch im Kino. Viktor hatte schon Mitte der Woche ein günstiges Kino ausgemacht, in dem etwas „ältere“ Filme, wie der neue Bond, The Dark Knight oder The Transporter für 1.50$ zu sehen sind.
Viktor machte den Vorschlag in Role Models zu gehen. Ich hab nur Sean William Scott gehört und war sofort Feuer und Flamme. Für alle Unwissenden da draußen: Steve Stifler aus American Pie!
Aber es war Samstag Abend, deshalb war der Film teurer und hat somit 2$ gekostet. Verdammte Abzocke! Meine Jumbo-Packung Popcorn hat übrigens das dreifache gekostet. Aber ich hab sie leer bekommen. Auch wenns ziemlich schwer war. Vor lauter lachen, kam ich nämlich kaum zum Knabbern.
Den Film kann ich einfach nur weiter empfehlen. Kommt übrigens am 26. Februar in die deutschen Kinos. Unbedingt anschauen!
Samstag, 24. Januar 2009
Zur Abwechslung mal Videos
Okay, sind nur mit der Handy-Cam aufgenommen und demnach ziemlich grottig, aber was solls :)
Hier ein Video, wie man in Texas so rumfährt. Kleiner Crashkurs:
An Ampeln darf man prinzipiell auch bei rot rechts abbiegen, außer ein Schild schreibt etwas anderes vor. Außerdem darf auf mehrspurigen Straßen, sofern kein anderer Hinweis gilt, sowohl rechts als auch links überholt werden. Das ist ne ganz schöne Herausforderung. Da fühlt man sich stellenweise wie Schumi, wenn man rechts und links durch das Gedränge hüpft.
Und hier noch ein Video des Teiches vor der Kirche:
Hier ein Video, wie man in Texas so rumfährt. Kleiner Crashkurs:
An Ampeln darf man prinzipiell auch bei rot rechts abbiegen, außer ein Schild schreibt etwas anderes vor. Außerdem darf auf mehrspurigen Straßen, sofern kein anderer Hinweis gilt, sowohl rechts als auch links überholt werden. Das ist ne ganz schöne Herausforderung. Da fühlt man sich stellenweise wie Schumi, wenn man rechts und links durch das Gedränge hüpft.
Und hier noch ein Video des Teiches vor der Kirche:
Oh mein Gott
Cameron haben wir am nächsten Tag leider absagen müssen, das Internet war dann doch wichtiger als der ein oder andere Lachflash am späten Abend - dafür hatten wir Samstag noch einen Eintrag in Craigslist gefunden und für Sonntag nen Besichtigungstermin ausgemacht. Bei Monique, die zwei Katzen hat (wollte erst den Muschi/Pussy-Witz bringen, aber irgendwo muss ich doch das Niveau hochhalten. Immerhin liest vielleicht auch Tobi mit).
Die Zeit war jetzt wirklich knapp. Unser Hotel war nur bis Sonntag gebucht, also haben wir den ganzen Samstag rumtelefoniert, sind rumgefahren und haben Apartments besichtigt. Nix, niente, nada! Da drehst am Rad…Aber zumindest hatten wir zwei Notfallpläne in Petto, falls alle Stricke reißen. So lebte es sich gleich ein bisschen leichter.
Bei unserer Besichtigungstour sind wir auch bei ner Megachurch vorbeigekommen, die wir dann einfach besichtigen mussten. Ein Agnostiker auf Abwegen. Würde ich über die Schwelle treten können, ohne vom Blitz getroffen zu werden?
Die Zeit war jetzt wirklich knapp. Unser Hotel war nur bis Sonntag gebucht, also haben wir den ganzen Samstag rumtelefoniert, sind rumgefahren und haben Apartments besichtigt. Nix, niente, nada! Da drehst am Rad…Aber zumindest hatten wir zwei Notfallpläne in Petto, falls alle Stricke reißen. So lebte es sich gleich ein bisschen leichter.
Bei unserer Besichtigungstour sind wir auch bei ner Megachurch vorbeigekommen, die wir dann einfach besichtigen mussten. Ein Agnostiker auf Abwegen. Würde ich über die Schwelle treten können, ohne vom Blitz getroffen zu werden?
Freitag, 23. Januar 2009
Cameron
Den übrigen Tag haben wir wieder mit Wohnungssuche verbracht, sind umher gefahren und haben uns schwarz geärgert, dass Apartments in Plano so ar***teuer sind. Langsam wurde die Zeit knapp…Aber wir hatten ja noch einen Besichtigungstermin bei Cameron, der bei Craigslist.com inseriert hatte.
Cameron wohnt in Garland in der Nähe der Galaxie-Road Ecke Esquire.
Entgegen meiner Prinzipien, waren wir schon 10 Minuten vor dem eigentlichen Besichtigungstermin vor Ort. Wenn ich etwas mehr hasse als zu spät kommen, dann sind es Leute, die zu früh erscheinen. Und so sollte sich auch unser präejakuliertes Auftauchen rächen. Getreu dem Motto, fünf Minuten zu früh ist genauso unpünktlich, standen wir vor der Hütte und klingelten was das Zeug hielt. Aber trotzdem wir von innen Geräusche hörten, machte niemand auf.
Während Viktor sich genervt zeigte, wurde mir schnell klar, dass es sinnvoller war, im Auto zu warten und erst mal die lokalen WLAN-Netze auf ihre Sicherheit zu checken. Also saßen wir im Auto die restliche Zeit ab, während wir über den Internetanschluss eines ahnungslosen Deppen schon mal die beste Rückfahrt-Route heraussuchten.
Pünktlich zum vereinbarten Termin standen wir wieder vor der Tür und klingelten erneut. Diesmal wurde uns Einlass gewährt - von einem älteren Herrn, der der uneheliche Sohn von Tom Selleck und Bruce Campbell sein könnte; so es ethisch vertretbar wäre, das Erbgut zweier Männer zu kreuzen…
Sellbell brachte uns zu Cameron, der gerade mit seinen Jungs in der Garage an einem Auto rumgeschraubt hatte. Typisch amerikanisch halt. Typisch amerikanisch sah auch Cameron aus. Ein bulliger Typ mit glattrasiertem Kopf, machte er trotzdem einen anständigen Eindruck. Die Zimmer, die er uns zeigte, waren klein, aber hätten ihren Zweck erfüllt. Cameron hat ne eigene Rock-Band, mit der er einmal in der Woche im Wohnzimmer probt. Ob uns das was ausmachen würde? Natürlich nicht!
Er und seine Kumpels seien anständige Jungs, meinte er dann weiter. Außer ab und an ein bisschen Weed, würden sie keine Drogen nehmen…WEED???
Wo ist der Mietvertrag? Ich zieh sofort ein!!!
Leider hatte Cameron kein Internet. Weed vs. Intranet. Ziemlich schwer…Darf ich das Weed noch mal sehen?
Cameron wohnt in Garland in der Nähe der Galaxie-Road Ecke Esquire.
Entgegen meiner Prinzipien, waren wir schon 10 Minuten vor dem eigentlichen Besichtigungstermin vor Ort. Wenn ich etwas mehr hasse als zu spät kommen, dann sind es Leute, die zu früh erscheinen. Und so sollte sich auch unser präejakuliertes Auftauchen rächen. Getreu dem Motto, fünf Minuten zu früh ist genauso unpünktlich, standen wir vor der Hütte und klingelten was das Zeug hielt. Aber trotzdem wir von innen Geräusche hörten, machte niemand auf.
Während Viktor sich genervt zeigte, wurde mir schnell klar, dass es sinnvoller war, im Auto zu warten und erst mal die lokalen WLAN-Netze auf ihre Sicherheit zu checken. Also saßen wir im Auto die restliche Zeit ab, während wir über den Internetanschluss eines ahnungslosen Deppen schon mal die beste Rückfahrt-Route heraussuchten.
Pünktlich zum vereinbarten Termin standen wir wieder vor der Tür und klingelten erneut. Diesmal wurde uns Einlass gewährt - von einem älteren Herrn, der der uneheliche Sohn von Tom Selleck und Bruce Campbell sein könnte; so es ethisch vertretbar wäre, das Erbgut zweier Männer zu kreuzen…
Sellbell brachte uns zu Cameron, der gerade mit seinen Jungs in der Garage an einem Auto rumgeschraubt hatte. Typisch amerikanisch halt. Typisch amerikanisch sah auch Cameron aus. Ein bulliger Typ mit glattrasiertem Kopf, machte er trotzdem einen anständigen Eindruck. Die Zimmer, die er uns zeigte, waren klein, aber hätten ihren Zweck erfüllt. Cameron hat ne eigene Rock-Band, mit der er einmal in der Woche im Wohnzimmer probt. Ob uns das was ausmachen würde? Natürlich nicht!
Er und seine Kumpels seien anständige Jungs, meinte er dann weiter. Außer ab und an ein bisschen Weed, würden sie keine Drogen nehmen…WEED???
Wo ist der Mietvertrag? Ich zieh sofort ein!!!
Leider hatte Cameron kein Internet. Weed vs. Intranet. Ziemlich schwer…Darf ich das Weed noch mal sehen?
Barbeque und Alkohol
Freitag Mittag waren wir mit Vincent, Dai und Snehal bei Dickey’s Barbeque essen. Die drei Typen aus unserer Abteilung sind ziemlich locker drauf. Haben uns Tipps fürs Wochenende gegeben und noch gemeint, dass wir unbedingt nach Austin und/oder nach Florida zum Springbreak müssen. Wären sie nicht verheiratet, würden sie grad mitkommen.
Die Studentinnen dort würden auf Typen mit deutschem Akzent abfahren. Na, da bin ich doch froh, dass ich meinen texanischen Akzent an Gate 33B in Atlanta zurückgelassen hab.
Nach dem Lunch (Barbeque war zwar lecker, aber viel zu wenig) sind wir noch in den Getränkeladen neben Dickey’s gegangen. Die haben da ne Auswahl an alkoholischen Getränken. Abartig. Da fallen einem die Augen raus. Hatten sogar Paulaner Hefeweizen im Angebot. Oh Gott….*lechz*
Aber Alkohol in USA ist im Vergleich zu Deutschland ziemlich teuer.
Die Studentinnen dort würden auf Typen mit deutschem Akzent abfahren. Na, da bin ich doch froh, dass ich meinen texanischen Akzent an Gate 33B in Atlanta zurückgelassen hab.
Nach dem Lunch (Barbeque war zwar lecker, aber viel zu wenig) sind wir noch in den Getränkeladen neben Dickey’s gegangen. Die haben da ne Auswahl an alkoholischen Getränken. Abartig. Da fallen einem die Augen raus. Hatten sogar Paulaner Hefeweizen im Angebot. Oh Gott….*lechz*Aber Alkohol in USA ist im Vergleich zu Deutschland ziemlich teuer.
Donnerstag, 22. Januar 2009
Fastfood rulez
And the Oscar for the dumbest logo goes to: the flying buffalo?
Subway ist klasse. 30cm Sandwich für 5$...da kann man nix sagen. Und man kann es sich noch belegen, wie man will...
Die folgenden beiden haben wir noch nicht ausprobiert. Aber folgt noch ;-)
Subway ist klasse. 30cm Sandwich für 5$...da kann man nix sagen. Und man kann es sich noch belegen, wie man will...
Die folgenden beiden haben wir noch nicht ausprobiert. Aber folgt noch ;-)
Email für Dich
Da wir in nem Lab arbeiten, das keine direkte Verbindung zu unserem Alcatel-Lucent Intranet hat, haben wir auch keinen Zugriff auf unsere Laufwerke und Emails. Da ein Alcatel-Student aber ohne eben diesen Zugang nur ein halber Mensch ist, hat Don es heute für uns in die Wege geleitet, dass wir auch von außerhalb des Netzes Zugang bekommen. Ich will ja nicht rumprahlen, aber bei Alcatel Germany ist es nur den hohen Tieren erlaubt, von außerhalb auf unser Netz zuzugreifen. Tja…von 0 auf VIP in gerade mal vier Tagen im Land der unbegrenzten Möglichkeiten. Wir haben noch über 80 Tage vor uns…Geht Euch dasselbe durch den Kopf wie mir?
Den Zugriff macht übrigens ein gewisses Gerät namens Safeword Token möglich, das wir dann zugleich über ein Web-Interface angefordert haben. Dumm nur, dass eine Bestätigungsmail an unseren direkten Vorgesetzten geschickt wurde, der aber nirgends hinterlegt ist. Tolle Wurst…also heißt es erstmal abwarten, wie es genau weiter geht.
Und was machen wir morgen Abend?
Genau dasselbe, wie jeden Abend. Wir versuchen, die Weltherrschaft an uns zu reißen!
Den Zugriff macht übrigens ein gewisses Gerät namens Safeword Token möglich, das wir dann zugleich über ein Web-Interface angefordert haben. Dumm nur, dass eine Bestätigungsmail an unseren direkten Vorgesetzten geschickt wurde, der aber nirgends hinterlegt ist. Tolle Wurst…also heißt es erstmal abwarten, wie es genau weiter geht.
Und was machen wir morgen Abend?
Genau dasselbe, wie jeden Abend. Wir versuchen, die Weltherrschaft an uns zu reißen!
Mittwoch, 21. Januar 2009
Excuse me...
Am Mittwoch haben wir uns nach dem Arbeiten mal wieder auf Wohnungssuche begeben. Während die ersten Tage vermehrt Viktor die Apartments angerufen hatte, sollte es sich heute bestätigen, wieso er dafür auch die bessere Wahl war. Dacht ich mir, das kann doch nicht so schwer sein und hab auch mal den Hörer in die Hand genommen. Böser Fehler!
Die gute Frau am anderen Ende hat derart schnell geredet, dass ich das einzig sinnvolle in dieser Situation getan habe: Ich hab Auszüge des Liedes MmmMmmMmm von den Crash Test Dummies zum Besten gegeben und so getan, als ob ich alles verstehe. Bin ja nicht auf den Kopf gefallen.
Den Trick hab ich mir übrigens von den Chinesen bei mir im Wohnheim abgeschaut und um ne Sprachausgabe erweitert. Die nicken nämlich nur immer mit dem Kopf, wenn ich ihnen erkläre, wie sie das Internet zu nutzen haben.
Tja, und am Schluss hab ich noch ein Besichtigungstermin ausgemacht, war mir aber nachdem ich aufgelegt hatte, nicht mehr sicher, ob das werte Fräulein nun die Miete mit 800 oder 1800$ pro Monat veranschlagt hatte. Nochmal nachfragen machen ja nur Idioten, weswegen wir also den Besichtigungstermin wahrgenommen haben… Einmal dürft Ihr raten, welcher Wert richtig war.
Naja, aber wenigstens war die Dame dort richtig nett und hat uns Tipps für die Suche gegeben und ne Nummer von einem Locator sprich Makler aufs Auge gedrückt.
Abends haben wir dann noch den Fitnessraum im Comfort Inn Hotel ausprobiert. Ich hab mal vorsichtshalber kein Foto gemacht, denn der Raum war sooooo klein, dass man ihn ohne Makromodus, den meine Handy-Cam leider nicht hat, gar nicht gesehen hätte. ;-)
Da der Tag ansonsten recht ereignislos war, hier noch ein paar Bildchen aus Plano:
Die gute Frau am anderen Ende hat derart schnell geredet, dass ich das einzig sinnvolle in dieser Situation getan habe: Ich hab Auszüge des Liedes MmmMmmMmm von den Crash Test Dummies zum Besten gegeben und so getan, als ob ich alles verstehe. Bin ja nicht auf den Kopf gefallen.
Den Trick hab ich mir übrigens von den Chinesen bei mir im Wohnheim abgeschaut und um ne Sprachausgabe erweitert. Die nicken nämlich nur immer mit dem Kopf, wenn ich ihnen erkläre, wie sie das Internet zu nutzen haben.
Tja, und am Schluss hab ich noch ein Besichtigungstermin ausgemacht, war mir aber nachdem ich aufgelegt hatte, nicht mehr sicher, ob das werte Fräulein nun die Miete mit 800 oder 1800$ pro Monat veranschlagt hatte. Nochmal nachfragen machen ja nur Idioten, weswegen wir also den Besichtigungstermin wahrgenommen haben… Einmal dürft Ihr raten, welcher Wert richtig war.
Naja, aber wenigstens war die Dame dort richtig nett und hat uns Tipps für die Suche gegeben und ne Nummer von einem Locator sprich Makler aufs Auge gedrückt.
Abends haben wir dann noch den Fitnessraum im Comfort Inn Hotel ausprobiert. Ich hab mal vorsichtshalber kein Foto gemacht, denn der Raum war sooooo klein, dass man ihn ohne Makromodus, den meine Handy-Cam leider nicht hat, gar nicht gesehen hätte. ;-)
Da der Tag ansonsten recht ereignislos war, hier noch ein paar Bildchen aus Plano:
Dienstag, 20. Januar 2009
Big in Taiwan
Abends nach dem Arbeiten sind wir noch so durch die Straßen gestreift (natürlich mit dem Auto! Zu Fuß kommst nicht mal bis zur Toilette), auf der Suche nach was Spektakulärem. Und wir haben es gefunden in Form eines Asia-Shops…
So merkwürdig es dort gerochen/gestunken hat, so merkwürdige Sachen gab es da zu kaufen. Hier gab es zum Beispiel tatsächlich das TsingTao-Bier, von dem uns unser geschätzter Dr. Britzelmaier erzählt hatte...
Da ich von Natur aus mal alles probiert haben muss, musste ich also unbedingt in diesem Shop etwas erstehen. Leider war aber alles verhältnismäßig teuer, weshalb ich mich schlussendlich für getrockneten Tintenfisch entschieden hab, den ich aber wohl erst back in Germany probieren werde.
So merkwürdig es dort gerochen/gestunken hat, so merkwürdige Sachen gab es da zu kaufen. Hier gab es zum Beispiel tatsächlich das TsingTao-Bier, von dem uns unser geschätzter Dr. Britzelmaier erzählt hatte...
Da ich von Natur aus mal alles probiert haben muss, musste ich also unbedingt in diesem Shop etwas erstehen. Leider war aber alles verhältnismäßig teuer, weshalb ich mich schlussendlich für getrockneten Tintenfisch entschieden hab, den ich aber wohl erst back in Germany probieren werde.
... erster Arbeitstag
Was sollte uns also erwarten. Der Email-Austausch mit unserem Betreuer Don Zriny ließ ja schon einiges erahnen. Es sollte irgendwas spannendes sein, was zum spielen und Schoko…ääh...ja nee….
Also morgens bei Alcatel angekommen, wo uns auch gleich Don abholte und uns den gesamten Kollegenkreis vorstellte…der Hammer, abartig, ihr glaubt es nicht…
…ich hab mir auf Anhieb deren Namen gemerkt. Naja zumindest die, die ich aussprechen konnte.
Wenn mir in Deutschland mehr als eine Person vorgestellt wird, merke ich mir prinzipiell nur den letzten Namen. Mein Namensgedächtnis ist nämlich pufferförmig aufgebaut – das Problem dabei ist aber, dass der Puffer binär einstellig ist! Mehr als ein Name – no way! Oft lagere ich in diesen Puffer aber auch andere Worte aus – meinen Namen z.B. - so dass ich mir dann nicht mal einen singulären Personenbeschreiber merken kann…binär eben: 0 oder 1!
Naja, frei nach Goethe sind Namen ja bekanntlich Schall und Rauch. Was interessieren mich auch die Namen der anderen, viel wichtiger ist doch, dass meinereiner bekannt ist. :o)
Tja, nicht so in USA. Wahrscheinlich hab ich mich in dem unverständlichen Kauderwelsch, der da auf mich einprasselte, verzweifelt an dem einzig Verständlichen festgeklammert, um nicht wie Leonardo DiCaprio in Titanic komplett abzusaufen.
Die Leute in der Abteilung sind richtig cool drauf. Keiner arbeitet so richtig etwas und doch sind alle superbeschäftigt. Da passen wir gut rein….
Die Abteilung selbst ist ein Riesenspielplatz. Ist das Proof of Concept-Laboratory (kurz: POCLAB), wo die Technologien von morgen entwickelt und ausprobiert werden. Alles super spannend - lasst Euch gesagt sein, was da in Zukunft auf Euch zukommt….funktioniert alles noch nicht! :-D
Ja gut, aber was machen wir denn dort genau?
Wir haben die Ehre an nem Open Source Hardware Projekt der Buglabs mitzuprogrammieren. Auf ne Basisstation, dem so genannten BUGbase, kann man alle mögliche Module wie einen GPS-Empfänger, ne Kamera, Touchscreen, Bewegungsmelder, und, und, und, aufstecken und anschließend Anwendungen dafür programmieren. Also wie ein richtiger Legobaukasten für Erwachsene. Klingt doch interessant, oder? Ist echt ne ziemliche Herausforderung…
…nicht einzuschlafen dabei!
Also morgens bei Alcatel angekommen, wo uns auch gleich Don abholte und uns den gesamten Kollegenkreis vorstellte…der Hammer, abartig, ihr glaubt es nicht…
…ich hab mir auf Anhieb deren Namen gemerkt. Naja zumindest die, die ich aussprechen konnte.
Wenn mir in Deutschland mehr als eine Person vorgestellt wird, merke ich mir prinzipiell nur den letzten Namen. Mein Namensgedächtnis ist nämlich pufferförmig aufgebaut – das Problem dabei ist aber, dass der Puffer binär einstellig ist! Mehr als ein Name – no way! Oft lagere ich in diesen Puffer aber auch andere Worte aus – meinen Namen z.B. - so dass ich mir dann nicht mal einen singulären Personenbeschreiber merken kann…binär eben: 0 oder 1!
Naja, frei nach Goethe sind Namen ja bekanntlich Schall und Rauch. Was interessieren mich auch die Namen der anderen, viel wichtiger ist doch, dass meinereiner bekannt ist. :o)
Tja, nicht so in USA. Wahrscheinlich hab ich mich in dem unverständlichen Kauderwelsch, der da auf mich einprasselte, verzweifelt an dem einzig Verständlichen festgeklammert, um nicht wie Leonardo DiCaprio in Titanic komplett abzusaufen.
Die Leute in der Abteilung sind richtig cool drauf. Keiner arbeitet so richtig etwas und doch sind alle superbeschäftigt. Da passen wir gut rein….
Die Abteilung selbst ist ein Riesenspielplatz. Ist das Proof of Concept-Laboratory (kurz: POCLAB), wo die Technologien von morgen entwickelt und ausprobiert werden. Alles super spannend - lasst Euch gesagt sein, was da in Zukunft auf Euch zukommt….funktioniert alles noch nicht! :-D
Ja gut, aber was machen wir denn dort genau?
Wir haben die Ehre an nem Open Source Hardware Projekt der Buglabs mitzuprogrammieren. Auf ne Basisstation, dem so genannten BUGbase, kann man alle mögliche Module wie einen GPS-Empfänger, ne Kamera, Touchscreen, Bewegungsmelder, und, und, und, aufstecken und anschließend Anwendungen dafür programmieren. Also wie ein richtiger Legobaukasten für Erwachsene. Klingt doch interessant, oder? Ist echt ne ziemliche Herausforderung…
…nicht einzuschlafen dabei!
Erster Trainingstag...
Da wahrscheinlich das FBI, der CIA, die NSA, der MI6, der BND, Mossad, Interpol und allen voran die DEA mitliest, muss ich eingangs erst einmal etwas klarstellen:
Wir sind hier in USA nicht zum Arbeiten, sondern besuchen verschiedene Trainings! Wir dürfen in den Staaten nämlich nicht in den wirtschaftlichen Schaffungsprozess eingreifen. Gerade deswegen ging Guantanamo Joe am Einreiseschalter auch so ab, weil er dachte, ich würde hier einer Arbeit nachgehen.
Da sich Trainingstag aber eher nach Sport anhört, unsere Arbeit….ups…Trainings aber mal überhaupt nix mit Sport zu tun haben (sollte „Arsch breit sitzen und Kaffee trinken“ demnächst olympisch werden, nehme ich natürlich alles zurück), werde ich ihn Zukunft trotzdem von Arbeitstagen sprechen. :P
Clarification:
We’re just here for training and business purposes! We get paid from our home country company and are not employed by any US employer. Anybody claiminganything other differently is a damn liar!
Wir sind hier in USA nicht zum Arbeiten, sondern besuchen verschiedene Trainings! Wir dürfen in den Staaten nämlich nicht in den wirtschaftlichen Schaffungsprozess eingreifen. Gerade deswegen ging Guantanamo Joe am Einreiseschalter auch so ab, weil er dachte, ich würde hier einer Arbeit nachgehen.
Da sich Trainingstag aber eher nach Sport anhört, unsere Arbeit….ups…Trainings aber mal überhaupt nix mit Sport zu tun haben (sollte „Arsch breit sitzen und Kaffee trinken“ demnächst olympisch werden, nehme ich natürlich alles zurück), werde ich ihn Zukunft trotzdem von Arbeitstagen sprechen. :P
Clarification:
We’re just here for training and business purposes! We get paid from our home country company and are not employed by any US employer. Anybody claiming
Montag, 19. Januar 2009
Der Alltag tritt ein…
Das ging ja ziemlich schnell. Angekommen und die üblichen leidigen Arbeiten müssen verrichtet werden. Nahrung besorgen und Sport treiben!
Unsere Vorfahren scheinen uns da was voraus gehabt zu haben. Sie haben nämlich noch beides gemeinsam erledigt.
Also nachmittags erst mal den nächstgelegenen Walmart abgecheckt.
O-H---M—Y-----G-O—O---O—D!!!
Ich wollte doch nur was zum Abendessen besorgen. So viel Auswahl! So viel leckere Sachen! Aber wie alles im Leben, das gut ist, ist das meiste auch ungesund.
Und bei der Nahrung in USA hat man immer den Drang nach dem Essen sofort nen Marathon zu laufen, um wenigstens ein Viertel der aufgenommenen Kalorien zu verbrennen.
Apropos Marathon: Was macht man bei 15-20° C im Januar?
Natürlich Joggen und die Siedlungen erkunden.
Auf meiner Jogging-Tour um die örtliche Highschool, hab ich doch tatsächlich das Staatstier von Texas getroffen. Nein, nicht das große, sondern das kleine:
Den Armadillo (auf Deutsch: Gürteltier). Echt ein putziger Geselle, der sich beim Aufräumen seiner Behausung nicht hat stören lassen. Er hat wohl grad das Laub vor seinem Bau mit seinen Krallen zusammengerecht, die mit bis zu 15 cm immerhin die längsten Krallen im ganzen Tierreich sind. Der Armadillo ist übrigens das einzige Tier, das durch seine niedrige Körpertemperatur das Leprabakterium in sich tragen kann. Na, da sag noch jemand, dass man hier nix lernt. So genug klug geschissen. Und es wurde Abend und es wurde Morgen. Ein zweiter Tag...
Unsere Vorfahren scheinen uns da was voraus gehabt zu haben. Sie haben nämlich noch beides gemeinsam erledigt.
Also nachmittags erst mal den nächstgelegenen Walmart abgecheckt.
O-H---M—Y-----G-O—O---O—D!!!
Ich wollte doch nur was zum Abendessen besorgen. So viel Auswahl! So viel leckere Sachen! Aber wie alles im Leben, das gut ist, ist das meiste auch ungesund.
Und bei der Nahrung in USA hat man immer den Drang nach dem Essen sofort nen Marathon zu laufen, um wenigstens ein Viertel der aufgenommenen Kalorien zu verbrennen.
Apropos Marathon: Was macht man bei 15-20° C im Januar?
Natürlich Joggen und die Siedlungen erkunden.
Auf meiner Jogging-Tour um die örtliche Highschool, hab ich doch tatsächlich das Staatstier von Texas getroffen. Nein, nicht das große, sondern das kleine:
Den Armadillo (auf Deutsch: Gürteltier). Echt ein putziger Geselle, der sich beim Aufräumen seiner Behausung nicht hat stören lassen. Er hat wohl grad das Laub vor seinem Bau mit seinen Krallen zusammengerecht, die mit bis zu 15 cm immerhin die längsten Krallen im ganzen Tierreich sind. Der Armadillo ist übrigens das einzige Tier, das durch seine niedrige Körpertemperatur das Leprabakterium in sich tragen kann. Na, da sag noch jemand, dass man hier nix lernt. So genug klug geschissen. Und es wurde Abend und es wurde Morgen. Ein zweiter Tag...
Jet? Ja lag!
Montag sind wir ziemlich früh aufgestanden, wollten wir doch die deutsche Autovermietung noch erreichen, bevor die dicht machen. Sind ja immerhin sieben Stunden Zeitunterschied. Hatte ne nette Dame am Apparat, die sich um alles kümmerte. Dauerte zwar noch einen Tag und die versprochene Email kam auch nie an, aber anscheinend passt jetzt alles mit unserem Mietwagen.
Na denn, happy go lucky in einen vielversprechenden Tag. Wo war übrigens der viel beschriebene Jetlag? So fit bin ich noch nie in nen Montag Morgen gestartet. Da schlauchen mich meine deutschen Partywochenenden aber eindeutig mehr.
Was wir an unserem ersten Tag in Plano getan haben?
Schon mal nach einem Appartement umgeschaut, da wir das Hotel nur für eine Woche angemietet hatten. Wir dachten uns, dass es einfacher wäre, direkt vor Ort ne Unterkunft zu suchen. Ohweija, wie wir uns da geirrt haben sollten…
Wieso wir nicht bei der Arbeit waren?
Na wir sind doch nicht doof. Haben uns für den ersten Tag gleich nen Feiertag ausgesucht. Den MLK-Day. Ja, richtig gelesen MLK. Na was heißt das wohl?
Blöder Touri, wie ich bin, hab ich auch erst mal gestutzt, als wir nachmittags an ner Highschool vorbeigefahren sind, vor der folgende Meldung stand: School closed for MLK-Day
Holy Cow. Denen scheint ihre Milch ja wirklich heilig zu sein.
Nunja, diese Milch war jedoch schwarz, hatte am 23.08.1963 einen Traum und wurde am 4. April 1968 in Memphis erschossen. Na hats geklickt?
Genau, Martin Luther King!
To be continued…
Na denn, happy go lucky in einen vielversprechenden Tag. Wo war übrigens der viel beschriebene Jetlag? So fit bin ich noch nie in nen Montag Morgen gestartet. Da schlauchen mich meine deutschen Partywochenenden aber eindeutig mehr.
Was wir an unserem ersten Tag in Plano getan haben?
Schon mal nach einem Appartement umgeschaut, da wir das Hotel nur für eine Woche angemietet hatten. Wir dachten uns, dass es einfacher wäre, direkt vor Ort ne Unterkunft zu suchen. Ohweija, wie wir uns da geirrt haben sollten…
Wieso wir nicht bei der Arbeit waren?
Na wir sind doch nicht doof. Haben uns für den ersten Tag gleich nen Feiertag ausgesucht. Den MLK-Day. Ja, richtig gelesen MLK. Na was heißt das wohl?
Blöder Touri, wie ich bin, hab ich auch erst mal gestutzt, als wir nachmittags an ner Highschool vorbeigefahren sind, vor der folgende Meldung stand: School closed for MLK-Day
Holy Cow. Denen scheint ihre Milch ja wirklich heilig zu sein.
Nunja, diese Milch war jedoch schwarz, hatte am 23.08.1963 einen Traum und wurde am 4. April 1968 in Memphis erschossen. Na hats geklickt?
Genau, Martin Luther King!
To be continued…
TV? Total!
So fertig wie ich am Vortag war, habe ich es mir trotzdem nicht nehmen lassen, noch die 74 Fernsehkanäle im Hotel zu erkunden. Hatte artig die Hand vor Augen, denn wer Talk Talk Talk auf Pro7 kennt, weiß natürlich, dass im US-Fernsehen nur fette, meist dunkelhäutige Degenerierte rumspringen, die sich entweder vor laufender Kamera entblößen, sich gegenseitig vermöbeln oder wahlweise entblößt aufeinander einschlagen. Und so kurz vor dem Schlafen gehen, wollte ich mir dann doch nicht den Magen verderben. Also habe ich nur immer wieder kurz durch die Finger gespickelt…und was sahen meine fantastisch aussehenden aber ohne Kontaktlinsen mal gar nix sehenden grün-blau-braun-grauen Augen?
Was geht ab?
Die Simpsons, Futurama, Friends, Two and a half man, Malcom in the middle, Dr. House, LOST!!!, richtige Sportarten wie Basketball und Football und Extreme Sports und nachmittags schon Spielfilme wie Lethal Weapon, A Few Good Men, Forrest Gump…jeden Tag, jederzeit…
Ein TV-Schlaraffenland der Superlative. Und das war nur das nationale Fernsehprogramm der Ostküste. Wie glücklich muss ein Amerikaner sein, der sich Cable leisten kann? Ich dachte immer, die Deutschen kopieren alles von den Amis…dann adaptiert dieses Fernsehprogramm für unsere GEZ-Gebühren, ihr SÄCKE!!! Und nicht das Fernsehprogramm, das den Amis immer nachgesagt wird. ;-)
Was geht ab?
Die Simpsons, Futurama, Friends, Two and a half man, Malcom in the middle, Dr. House, LOST!!!, richtige Sportarten wie Basketball und Football und Extreme Sports und nachmittags schon Spielfilme wie Lethal Weapon, A Few Good Men, Forrest Gump…jeden Tag, jederzeit…
Ein TV-Schlaraffenland der Superlative. Und das war nur das nationale Fernsehprogramm der Ostküste. Wie glücklich muss ein Amerikaner sein, der sich Cable leisten kann? Ich dachte immer, die Deutschen kopieren alles von den Amis…dann adaptiert dieses Fernsehprogramm für unsere GEZ-Gebühren, ihr SÄCKE!!! Und nicht das Fernsehprogramm, das den Amis immer nachgesagt wird. ;-)
Sonntag, 18. Januar 2009
Hit the road Jack!
Die spinnen die Amis!
Wofür brauch man solch breite Straßen und so viele Fahrspuren?
Ganz Texas ist eine einzige Einbahnstraße. Da kann man nicht mal kurz so einfach wenden. Dort heißt es, bis zur nächsten Kreuzung fahren und nen U-Turn (Ju-Törn) machen. Und der Clou am ganzen ist, die Ampeln stehen auf der anderen Seite der Kreuzung. Ich kann jeden Deutschen nur ausdrücklich davor warnen, direkt vor der Ampel zu halten - könnte sich nämlich suboptimal auf die Karosserie des Fortbewegungsmittels auswirken.
Um kurz nach 11 pm – nicht wundern, die können hier nicht bis 24 zählen, weswegen sie nach 12 die Buchstaben von am zu pm und umgekehrt wechseln – kamen wir dann endlich in unserer vorübergehenden Behausung an. Dem Comfort Inn Hotel.
Lasst Euch vom Namen aber nicht trügen. Dort stellte sich uns gleich das nächste Hindernis in den Weg. Just auf dem Parkplatz auf dem ich parken wollte, hatte sich ein kleiner elternloser Karton verirrt. Leider vergas ich, ein Foto unseres jungen Freundes zu machen, weswegen ich ein Phantombild von ihm angefertigt habe. Wenn Du dies liest: BITTE MELDE DICH!
Mit ein paar Impressionen unserer vorübergehenden Behausung möchte ich den ziemlich lang geratenen ersten Tag abschließen.
Dallas, Fort Worth
Der Weiterflug nach Dallas erwies sich als relativ ereignislos, dafür war es nach der Ankunft umso ereignisreicher. Wie abgemacht, traf ich meinen Mitstreiter Viktor am Alamo-Autovermietungsstand. Dort erwartete uns gleich eine dicke Überraschung.
Aus unerfindlichen Gründen wurde unser Mietvertrag gecancelt.
Ja wie, 1330 Euro für’n Arsch, oder was?
Aber die Servicemitarbeiter bei Alamo haben sich sehr kooperativ gezeigt. Eine Dame hat sogar deutsch gesprochen. So muss das sein. Die Amis wissen eben, wie man Kunden behandelt. Servicewüste? Nicht hier!
Haben uns erst mal einen Mietvertrag für einen Tag ausgestellt und gemeint, wir sollten das mit unserer deutschen Autovermietung ausmachen und am nächsten Tag den lokalen Manager anrufen.
Es war also endlich geschafft – wir hatten ein Auto. Oder doch noch nicht?
Nein, wir durften uns natürlich eines aussuchen. Und wie heißt es so schön:
„Wer die Wahl hat, hat die Qual!“
Tja, wir haben uns schlussendlich für dieses Prachtstück entschieden.
Isser nicht putzig? Ein Chevy Cobalt. Unser ganzer Stolz. Muss er auch sein, haben wir doch die schlechteste Wahl von allen getroffen. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass man bei einer Wahl aus fünf Autos, dasjenige zieht, das weder elektrische Fensterheber, noch Zentralverriegelung, geschweige denn Klimaanlage besitzt? Alle anderen hatten zumindest eines davon…
Nunja…aber Hauptsache wir hatten ein Auto. Ich war mittlerweile seit 26h auf den Beinen und wollte nur noch ins Bett. Aber zuvor stand ja noch die Fahrt zum Hotel an. Und hier sollte mich der nächste Kulturschock ereilen...
Aus unerfindlichen Gründen wurde unser Mietvertrag gecancelt.
Ja wie, 1330 Euro für’n Arsch, oder was?
Aber die Servicemitarbeiter bei Alamo haben sich sehr kooperativ gezeigt. Eine Dame hat sogar deutsch gesprochen. So muss das sein. Die Amis wissen eben, wie man Kunden behandelt. Servicewüste? Nicht hier!
Haben uns erst mal einen Mietvertrag für einen Tag ausgestellt und gemeint, wir sollten das mit unserer deutschen Autovermietung ausmachen und am nächsten Tag den lokalen Manager anrufen.
Es war also endlich geschafft – wir hatten ein Auto. Oder doch noch nicht?
Nein, wir durften uns natürlich eines aussuchen. Und wie heißt es so schön:
„Wer die Wahl hat, hat die Qual!“
Tja, wir haben uns schlussendlich für dieses Prachtstück entschieden.
Isser nicht putzig? Ein Chevy Cobalt. Unser ganzer Stolz. Muss er auch sein, haben wir doch die schlechteste Wahl von allen getroffen. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass man bei einer Wahl aus fünf Autos, dasjenige zieht, das weder elektrische Fensterheber, noch Zentralverriegelung, geschweige denn Klimaanlage besitzt? Alle anderen hatten zumindest eines davon…
Nunja…aber Hauptsache wir hatten ein Auto. Ich war mittlerweile seit 26h auf den Beinen und wollte nur noch ins Bett. Aber zuvor stand ja noch die Fahrt zum Hotel an. Und hier sollte mich der nächste Kulturschock ereilen...
Gate 33B
Nach diesem Schock machte ich mich zugleich auf zu meinem Abflug-Gate.
Dort saß ich also und sollte zugleich meine erste Erfahrung mit der hiesigen Nahrung und der Bevölkerung machen. Gegenüber des Gates stand doch tatsächlich ein Imbiss, wo es lecker Sandwiches gab. Denk ich mir, haste lange nix gegessen, kaufst dir da drüben was, kannste auch gleich deine Kreditkarte ausprobieren. Aber so ganz unvorbereitet wollt ich da natürlich nicht hin. Also hab ich erst mal mein Buch rausgekramt und so getan als würde ich lesen, während ich den Stand und die dort verkehrende Kundschaft beobachtet habe.
Notiz an mich: „Sollte mich vielleicht beim Secret Service bewerben. Erfahrungen als Nachwuchsagent habe ich ja schon.“
Nun gut, wie ich also dort sitze, hab ich mir schon im Kopf die Sätze zurechtgelegt und mich auf alle Eventualitäten vorbereitet. „Sag ihr, dass du dich nur umschauen willst, wenn sie dich fragt, ob sie dir helfen könne“ – „Verdammt, wie sage ich das überhaupt auf Englisch?“
Okay…vorbereitet wie ich war (niiiiiiicht!!!), schlenderte ich also ganz locker lässig dort rüber und flüsterte schon mal mögliche Antworten auf etwaige Fragen in meinem zukünftigen texanischen Akzent, der mich nicht von der dort lebenden Bevölkerung unterscheiden sollte.
Und dann kam es…überaschte mich die vollschlanke afroamerikanische Bedienstete doch glatt mit etwas, auf das ich überhaupt nicht vorbereitet war…Sie sprach Amerikanisch!!!!! *eek*
Ich: „Äh…wott?“ (Notiz an mich: „Benutze in Zukunft keine Umlaute beim Sprechen!“)
Naja…ich wurschtelte mich dann so durch und hab sogar ein Sandwich erstanden. Wie ein deutscher Touri halt. Hab ganze 8$ für ein Sandwich bezahlt, das zu klein war, um zu schmecken. Bin natürlich nicht auf die Idee gekommen, nach dem Preis zu fragen, weil mir alle Welt erzählt hat, dass Fastfood in den USA soooo billig sei.
IHR SCHWEINE!!!
Zum Schluss hat dann die nette Fette noch was zu mir gesagt, das entweder ne Verabschiedung, ne Beleidigung oder beides war. Nonchalant wie ich bin, habe ich ihr souverän die passende Antwort darauf geliefert: „Ju tu!“
To be continued...
Atlanta, Georgia
Einreiseschalter: viele, viel zu viele…
Wer mich kennt, weiß, was ich als erstes getan habe, als wir in Atlanta gelandet sind.
Rischtich…ich hab die Toilette aufgesucht! Ich hatte nen vierstündigen Aufenthalt, da musst ich ja nicht hudeln. Sitzpinkler wie ich bin, hatte ich auf dem Klo dann meinen ersten Kulturschock: Was war das denn?
Die Klotüren hängen gefühlte 2 Meter über dem Boden, dafür fehlt wenigstens oben soviel, dass sich ein Liliputaner genötigt sieht zu überlegen, ob er nun unten drunter oder oben drüber reinguggt. Naja, wir ham ja nix zu verbergen.
Geschäft erledigt (nein, davon gibt’s kein Foto) und wieder raus, wo ich den anderen bis zur Warteschlange für die Einreise hinterherdackelte.
Diese eine Schlange spaltete sich dann sehr schnell in etwa zehn kleinere auf und ich hatte die Wahl an welche davon ich mich anstelle. Gut, dass wir nächstes Semester Operations Research haben, denn ich hab sooft die Warteschlange gewechselt, weil diese vermeintlich kürzer war, bis ich am Schluss auch wirklich als letzter drankam.
Nungut…da steh ich also am Schalter, zeig artig meinen Reisepass her, drück meine Finger auf die Sensoren und lass ein Bildchen von mir machen. Dann fragt mich der nette Herr, was ich denn so in USA mache und wie lange ich denn vorhätte zu bleiben. Ehrlich wie ich bin, erklär ich ihm, dass dies ein Businesstrip gepaart mit Urlaub und Familienbesuch werden soll.
UND dass ich vorhabe, 89 Tage zu bleiben…
Zur Erinnerung: Ohne Visum darf man höchstens 90 Tage in den Vereinigten Staaten verweilen…
Okay, ab diesem Moment war das zuvor freundliche Gesicht verschwunden.
„Oh man, why have you told me this?“, sagte er nur. Ohoh!
(Notiz an mich: Niemals mehr ehrlich sein, wenn es darum geht, an der Grenze der erlaubten visumfreien Zeit zu kratzen!)
Ihr kennt Guantanamo Bay? Ja genau, da wo die bösen Terroristen sitzen und mit üblen CIA-Methoden zum Sprechen gebracht werden.
Vergesst Guantanamo Bay! Der vormals liebe Officer hat mich derart auseinander genommen, dass ich am Schluss selbst nicht mehr wusste, was ich überhaupt in USA wollte. Als ich also schon drauf und dran war, meine Habseligkeiten einzusammeln und nach Hause zu gehen, drückt er mir meinen Reisepass in die Hand und meint: „Don’t do that ever again!“
Ja wie, bin ich schon drin? Juhuuu, das war ja einfach!
To be continued…
Wer mich kennt, weiß, was ich als erstes getan habe, als wir in Atlanta gelandet sind.
Rischtich…ich hab die Toilette aufgesucht! Ich hatte nen vierstündigen Aufenthalt, da musst ich ja nicht hudeln. Sitzpinkler wie ich bin, hatte ich auf dem Klo dann meinen ersten Kulturschock: Was war das denn?
Die Klotüren hängen gefühlte 2 Meter über dem Boden, dafür fehlt wenigstens oben soviel, dass sich ein Liliputaner genötigt sieht zu überlegen, ob er nun unten drunter oder oben drüber reinguggt. Naja, wir ham ja nix zu verbergen.
Geschäft erledigt (nein, davon gibt’s kein Foto) und wieder raus, wo ich den anderen bis zur Warteschlange für die Einreise hinterherdackelte.
Diese eine Schlange spaltete sich dann sehr schnell in etwa zehn kleinere auf und ich hatte die Wahl an welche davon ich mich anstelle. Gut, dass wir nächstes Semester Operations Research haben, denn ich hab sooft die Warteschlange gewechselt, weil diese vermeintlich kürzer war, bis ich am Schluss auch wirklich als letzter drankam.
Nungut…da steh ich also am Schalter, zeig artig meinen Reisepass her, drück meine Finger auf die Sensoren und lass ein Bildchen von mir machen. Dann fragt mich der nette Herr, was ich denn so in USA mache und wie lange ich denn vorhätte zu bleiben. Ehrlich wie ich bin, erklär ich ihm, dass dies ein Businesstrip gepaart mit Urlaub und Familienbesuch werden soll.
UND dass ich vorhabe, 89 Tage zu bleiben…
Zur Erinnerung: Ohne Visum darf man höchstens 90 Tage in den Vereinigten Staaten verweilen…
Okay, ab diesem Moment war das zuvor freundliche Gesicht verschwunden.
„Oh man, why have you told me this?“, sagte er nur. Ohoh!
(Notiz an mich: Niemals mehr ehrlich sein, wenn es darum geht, an der Grenze der erlaubten visumfreien Zeit zu kratzen!)
Ihr kennt Guantanamo Bay? Ja genau, da wo die bösen Terroristen sitzen und mit üblen CIA-Methoden zum Sprechen gebracht werden.
Vergesst Guantanamo Bay! Der vormals liebe Officer hat mich derart auseinander genommen, dass ich am Schluss selbst nicht mehr wusste, was ich überhaupt in USA wollte. Als ich also schon drauf und dran war, meine Habseligkeiten einzusammeln und nach Hause zu gehen, drückt er mir meinen Reisepass in die Hand und meint: „Don’t do that ever again!“
Ja wie, bin ich schon drin? Juhuuu, das war ja einfach!
To be continued…
Check-In Stuttgart
Mein Pass funktionierte natürlich. So ein RFID-Chip ist halt unverwüstlich. Und Frauen an Schaltern von Bürgerbüros haben davon natürlich schon mal gar keine Ahnung.
Der Check-In verlief verhältnismäßig unspektakulär. Gepäck aufgegeben und der netten Dame schöne Augen gemacht und schon hat ich nen Sitz am Fenster und nen freien Platz neben mir. Charmeur alter Schule halt…Naja, die Maschine war auch nur halb voll. Na denn, guten Flug...
Und da sitz ich also im Flieger und höre stundenlang den gleichen Musikkanal, auf dem seltsamerweise alle halbe Stunde die Lieder wiederholt werden. Aber coole Musik wars. Ich sag nur: „I kissed a girl – I liked it!“ und Jimmy Eat World hab ich bis dahin auch schon lange nicht mehr gehört gehabt…
Tja..und dann wurden noch fabelhafte Filme gezeigt auf dem Flug.
Wie zum Beispiel The Dutchess mit Keira Knightley…
Dacht ich mir: „Ey, guggste auf Englisch an. Kannste ja gleich üben für die Staaten.“ Gaaaanz dumme Idee…
Verstanden: 0%
Panikfaktor: 100%
Aber da der Film Schrott war, muss es daran gelegen haben, dass ich nix verstanden hab.
Nach ca. 11h Flugzeit dann der erste Zwischenstopp in Atlanta, Georgia.
Nun war es also so weit. Die Stunde der Wahrheit. Würden mich die amerikanischen Beamten ohne Visum in die USA einreisen lassen, oder mich postwendend nach Deutschland zurück schicken? Würde auch dort mein Pass funktionieren?
To be continued…
Der Check-In verlief verhältnismäßig unspektakulär. Gepäck aufgegeben und der netten Dame schöne Augen gemacht und schon hat ich nen Sitz am Fenster und nen freien Platz neben mir. Charmeur alter Schule halt…Naja, die Maschine war auch nur halb voll. Na denn, guten Flug...
Und da sitz ich also im Flieger und höre stundenlang den gleichen Musikkanal, auf dem seltsamerweise alle halbe Stunde die Lieder wiederholt werden. Aber coole Musik wars. Ich sag nur: „I kissed a girl – I liked it!“ und Jimmy Eat World hab ich bis dahin auch schon lange nicht mehr gehört gehabt…
Tja..und dann wurden noch fabelhafte Filme gezeigt auf dem Flug.
Wie zum Beispiel The Dutchess mit Keira Knightley…
Dacht ich mir: „Ey, guggste auf Englisch an. Kannste ja gleich üben für die Staaten.“ Gaaaanz dumme Idee…
Verstanden: 0%
Panikfaktor: 100%
Aber da der Film Schrott war, muss es daran gelegen haben, dass ich nix verstanden hab.
Nach ca. 11h Flugzeit dann der erste Zwischenstopp in Atlanta, Georgia.
Nun war es also so weit. Die Stunde der Wahrheit. Würden mich die amerikanischen Beamten ohne Visum in die USA einreisen lassen, oder mich postwendend nach Deutschland zurück schicken? Würde auch dort mein Pass funktionieren?
To be continued…
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